离婚前,做不到这5件事,离婚后也会活得很惨!

在离婚率水涨船高的年代,总有一些不负责任的人告诉你,离婚后会更幸福;

也有一些老古董们,不厌其烦的告诫女人,千万不要离婚,因为很痛苦;

所以,我见过太多在离婚边缘挣扎的女人,她们今天一个想法,明天一个念头,离与不离,全凭旁人说的话,社会的影响,对方的态度。

她们拿着这些外在的参照物,来衡量自己的婚姻,其实很没有必要。

因为人们只看到,有人离婚后重生,有人离婚后尸骨无存,却没有看到,那些离婚后重生的人,她们在爱情破碎的时候,就已经重生了,离婚只是丢掉外壳的最后一步。

而那些离婚后尸骨无存的人,她们在婚姻关系破裂时,就已经尸骨无存了,婚姻只是摧枯拉朽,加快了腐化的进度。

所以,你离婚后过得好与不好,其实在你决定离婚的时候,就已经注定了。

很多女权主义者认为,离婚率上涨,是女性自我释放,自我成长的代表,因为中国目前有74%的离婚案件,都是由女性提出。

古板的教条主义者却认为,离婚率高涨,导致了社会的动荡,一个最直观的现实就是,离婚家庭的孩子,面临各种心理问题。

所以,双方都持有一定的道理。

拿离婚率最高的美国来说吧,他们曾经一度离婚率高达78%,意味着100个结婚的人里面,有78个人离婚了。

这些一度信奉自由主义的父母们,在过度追求个人自由之后,却给孩子们带来了很大的心理阴影,这些离异家庭的孩子们,很难相信爱情,很难建立亲密关系。

所以,一个很奇怪的现象出现了,80年代,他们振臂一呼,崇尚个人自由,反叛基督教义里,对婚姻契约精神的坚守。

可是,时至今日,却又摇身一变,开始鼓吹婚姻契约精神的重要性。

而纵观中国,似乎在走他们的老路。

我们这一代,眼见父母在婚姻里修修补补,忍辱负重,所以我们追求结婚和离婚自由。

这没有什么错,但是我想说,个人的福祉,也许会受整个社会思潮的影响,但是有脑子的人,都知道,你的个人幸福,只掌握在你自己的手中。

不是大多数人结婚快乐,就意味着你需要赶紧结婚;

也不是大多数人离婚后挺好的,就意味着你需要赶紧离婚;

有些事情,真的不能跟风。

而我之所以这么说,是因为我发现好多咨询我离婚问题的女孩,她们在决定离婚时,整个人的状态完全是糊里糊涂。

也许离婚后,能过得更好,是她们大多数人坚持离婚的理由。

但遗憾的是:一个人无法活得很好,结婚后也很难活得幸福;

婚内过得不快乐,离婚后也会很难过。

因为无论是结婚和离婚,你的身心状态,如果依然完全受别人影响,你的决定就很难明智。

所以,你是否应该离婚,需要看你打算离婚时,处于怎样的心理状态。

我一贯坚持,结婚要走心,离婚要过脑

意思就是说,如果结婚时,没有听见自己内心的声音,没有听从自己的真实意愿,反而过多考虑外界影响,各种利弊权衡,那么婚后一旦你所依据的指标发生变化,你的婚姻关系也会失衡。

所以,走心很重要,因为一旦彼此托付真心,那么一切后果,都会变成心甘情愿。

而离婚时,一定要过脑。

不要想着,对方有多糟糕,我的日子有多痛苦,我的内心呼唤我离婚,我日日过得煎熬,事实上,从你生出离婚心思的那一天起,你内心的直觉和判断,就已经变得不可靠了。

因为你感觉的你感觉,可能只是你的错觉;

你以为的你以为,可能只是你的自以为;

很多女人,依靠感性思维,去解决情感问题,但遗憾的是,离婚是一段重要社会关系的破裂,选择修复还是分崩离析,所波及的影响方方面面,需要理性思维来决定。

所以,决定离婚与否,一定要过大脑,仔细分析和思考。

如果结婚时的不谨慎,让你进入了婚姻的坟墓,那离婚时的不理智,就是为你以后的生活,挖掘新的坟墓。

因为,离婚后,你的处境确实会变得更艰难,面临的情况更复杂。

所以,想要跳出坟墓,先重生,再离婚。

而这个重生,指的就是完成个人心态的重建。

离婚会给夫妻双方都带来巨大影响。发起者会经历恐惧、不耐烦、怨恨、怀疑、内疚,责备和挑剔;接受者会经历震惊、失控、自尊心下降、不安全感、愤怒、想要“报仇”的欲望,并希望安定下来。

所以,一套完整的离婚,要经历过各种情绪的波动之后,再做决定,而非某种情绪的催动之下,仓促的执行。

简而言之就是,离婚需要经历物理分离,情感分离,自我重建之后,才能去考虑,是否应该离婚。

举一个真实的例子,李女士今年36岁,有两个孩子,她和丈夫之间,曾经很恩爱,后来由于婆媳矛盾,生活压力,总之各种不好的经历,导致两人情感破裂。

有连续三年的时间,她们经常性争吵,冷战,和好,重复。

后来有一天,情绪爆发时,她迫切的渴望离婚结束这一切。而她的丈夫显然也厌倦了这种生活,两人一赌气,就真的迅速离婚了。

但是由于李女士和老公在离婚之前,没有分居过,没有经过情感分离,所以离婚后,两个人都很痛苦,每况愈下,却又不愿意回头。

离婚没有为她换来解脱,反而带来了无尽的痛苦。

像李女士这样冲动性离婚的例子,不计其数。所以,经历正确的离婚步骤很重要,因为这是离婚的缓冲带,让你可以理性思考是否应该离婚。

离婚之前,夫妻双方先要经历物理分离,也就是我们所说的分居,因为既然打算离婚了,就证明你们的问题已经很严重了,分居可以让你们提前体验,离婚后的生活状态。

因为,人是依赖性的动物,物理分居可以帮助你切断这种依赖,好处就是,你可以由此判断,你和对方在一起,是因为感情,还是因为孤单,是因为生活互助,还是因为你爱对方。

如果,你在分居状态时,可以一个人生活的平和,那么这就足以证明,离婚后,你有能力,一个人生活的很好。

其次,离婚之前,夫妻双方需要完成情感分离。

李女士离婚后的生活,痛苦不堪,是因为她和丈夫,没有完成情感分离,她们每天大吵大闹,但实际上,彼此之间还是有很深的情感联结,这些联结,在破裂的婚姻中,会以埋怨,指责,争吵,攻击的形式出现。

但理智的离婚时,所具备的心理状态应该是平静的,也就是说,你完成了和对方的情感分离,你的情绪状态不再受对方影响,换言之,无论他说什么,做什么,你都无动于衷,不喜不悲时,你才有能力说离婚。

最后,离婚前需要完成自我重建,也就是,心态上的成熟。

无论是物理分离,还是情感分离,都是帮助你完成自我重建的一部分。当你切断和另一半的牵绊时,你专注于自我成长,自我修复,意味着,你将自己从另一半的身上劈开,然后将自己修理完整,如此,你才能全身而退,不受影响。

很多人害怕离婚,因为有道德焦虑症,比如那些从小被父母严格教育长大的孩子,离婚会让他们觉得给父母蒙羞,充满了耻辱和不道德感,所以,即便很痛苦,也不愿意离婚。

很多人害怕离婚,是因为有分离焦虑症,童年时父母缺失的陪伴,让她们在面对任何分离时,都会痛不欲生,找不到出路。

而这些心理问题,如果你在离婚前,没有解决,那么离婚后,就会带来绵绵不绝的痛苦。

所以,一定程度上,离婚过程经历的物理分离,情感分离,自我重建,都是为了保证你从失败的婚姻中,站着走出去了,而非伤痕累累的逃离。

你负伤逃离坟墓,越是脆弱,就越容易遇到下一个恶鬼。

只有战胜了眼前的恶鬼,修复伤口,凤凰涅槃,才能真正浴火重生。

而对于有孩子的夫妻而言,完成以上3个步骤之后,还需要比别人多2个步骤。

第四步,就是一切归零之后,彼此完整的两个人,重新生活一段时间,看看是否能够建立新的感情。

很多离婚,不是因为有无法弥补的问题,而是因为彼此双方,没有能力修复问题。

经历过离婚三个步骤后的你和他,应该彼此都会冷静下来,更加理智的看待婚姻。重新开始时,夫妻双方带着对孩子的爱,建立家庭的新联结,就像认识一个新的人一样,过去种种,既往不咎,开始新的生活。

如果可以重建新的情感和生活,那么婚姻存续,如果依然无法重建,那么婚姻作废。

最后一步,就是尽量将离婚对孩子的影响,降到最低。

在过去的几年里,心理专家们发现,离婚不是孩子们患上抑郁症,学业失败,并触犯了法律的关键原因,这些出现心理问题和品行障碍的孩子们,是因为经历了父母冲突。

也就是说,父母是否有冲突,是孩子们是否适应家庭离异的决定性因素。

实际上,孩子对父母离婚的心理反应,是良性发展,还是恶性病变,取决于三个因素:

第一,离婚前,他们与父母的关系质量

第二,父母冲突持续的强度和时间

第三,父母在离婚前后,是否满足孩子的需求

换言之,如果父母在婚前婚后,都彼此敌对,关系恶劣,没有满足孩子的身心需求,那么离婚就会放大问题,导致孩子经历严重的心理创伤。

而如果离婚前后,父母都给予孩子的高质量陪伴,并且婚前婚后,保持冷静的决定婚姻的存续,在婚姻关系结束后,也保持友好的往来,让孩子生活在友爱和关心的氛围中,孩子就会健康长大,不受父母离婚的影响。

所以,离不离婚,不是最伤害孩子的,最伤害孩子的,是父母的冲突性相处。

婚内,父母如果长时间争吵,指责,即便不离婚也会给孩子带来心理阴影;

离婚后,父母如果长时间敌对,诋毁,即便说的有多爱孩子,都是对孩子的最大伤害。

所以,弄明白这些,你就明白了:不是离婚后重生,是离婚前,你必须实现真正的重生,才能保证不受离婚的影响;

不是离婚后,争取和另一半保持友好往来,而是确保可以友好往来之后,才确定离婚。

否则伤人伤己,还误伤了孩子!

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |百度

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注